天天笑话区 文字类笑话
老婆:我觉得像我这样...
2018-11-21 13:30:07.072
老婆:我觉得像我这样的胖子也是女神的一种! 老公:这么多年我最欣赏你的就是不要脸!
去年,汽车北站坐车时...
2018-11-21 13:30:07.068
去年,汽车北站坐车时手机被偷,遂赶紧用朋友的手机呼叫,连续三次被挂掉。 不一会收到一条短信:哥们,别再打了,烦不烦啊?手机我是不会还给你的!
麦当劳对肯德基说:“...
2018-11-21 13:30:07.063
麦当劳对肯德基说:“你以后不要再做鸡了。” 肯德基对麦当劳说:“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了。”
我感觉世上所有不靠谱...
2018-11-21 13:00:07.075
我感觉世上所有不靠谱不会聊天的男人都被我遇到了,直到有一天,我听到隔壁老王夫妻俩的对话后,我就释然了! 老王媳妇说:“老公,再过两天就是我们十周年的结婚纪念日了耶,你看这事儿!神不神奇!” 老王嘴里叼着烟说道:“是啊,换别人早跟你离了!”
某日,在地铁上听到一...
2018-11-21 13:00:07.025
某日,在地铁上听到一对奇葩父子的对话。 父亲:“儿子,男人的什么要大,要粗,要硬,女人才会喜欢啊?” 说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。儿子不解。 这时,父亲才悠悠的说道:“男人要财大,气粗,关系硬!女人才会喜欢啊。”
有个记性不好的老婆真...
2018-11-21 13:00:07.024
有个记性不好的老婆真是让人头疼:早上把口红蹭我衣服上,然后刚吃完午饭就揍我了。
考试成绩出来了,儿子...
2018-11-21 13:00:07.022
考试成绩出来了,儿子将成绩单带回家。 爸爸讲:“看看这分数,你得想想办法呀。” 儿子一脸无奈的说:“没办法,老师这次用的是钢笔写的,橡皮擦不掉,改不了。”
打算买个钻戒向女友求...
2018-11-21 12:05:13.552
打算买个钻戒向女友求婚,但是我又没钱。 便试着和她商量:“能不能给我一点时间?” “我愿意等你!” “等我找一个不要钻戒的女友,咱就分手。”
介绍婚姻
2018-11-21 12:05:13.531
老婆:“你现在必须给我解释清楚,你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢?”

老公:“亲爱的,别生气,这照片是你去年重病期间,我给他们寄去的。”
老婆。。。
放松心情好好考
2018-11-21 12:05:13.531
今天老婆对女儿说:以后考试放松心情好好考,考不好没关系,我和你爸爸还年轻,打死你还能生。
有零花钱就会回来啦
2018-11-21 12:05:13.530
今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝,风很大把线刮断了,风筝飞走了,两人只好很郁闷的回家。
回家的路上小侄女问:爸爸风筝飞走了,那它什么时候飞回来?
哥哥回答到:下个月你妈妈给我零花钱的时候它就会回来啦!
小侄女坚定的点了点头。。。
媳妇准备花五百块钱买...
2018-11-21 12:05:13.530
媳妇准备花五百块钱买彩票,我不肯,她非要去。 我问:“如果中了大奖我们应该怎么花呢?” 我俩各抒己见,观点不一样,说着说着就吵起来了。 最后她气得大叫一声:“艹,不买了!” 哼哼,又省下500块!!!
出轨
2018-11-21 12:05:13.530
最近怀疑老公出轨,但一直没有证据,也不好说什么。

吃完晚饭后,老公对我说:老婆,公司有事,我还得出去一趟!
我:那好吧,记得戴T。
老公:嗯,好勒!
。。。
内外兼顾
2018-11-21 12:05:13.527
老公边洗衣服边说:老婆,你想想,我在外忙,你在家闲着,今天放假,我在家忙。。。

老婆站起来,说道:想想也是啊,你家在忙,我也不能在家闲着,我出去逛街去。。。
老公。。。
到底谁最大
2018-11-21 12:05:13.527
老婆:咱家谁最大?

我:当然是老婆您了!
老婆啪啪给我两巴掌:你竟然说我年龄大?!
我。。。
像猴子
2018-11-21 12:05:13.461
带儿子散步,他问我:“爸爸你会不会爬树?”
我单臂一伸,两下就爬上了路边一棵上。
结果这熊孩子在下面拍手大笑:“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了!”
怕老婆
2018-11-21 12:05:13.460
“哥,你是不是怕老婆啊?”
可能是碍于面子,我哥只是小声的回了一声:“嗯。”
结果没想到被小侄子听到了,跑过来说:“爸爸,我也怕你老婆。”
不买!!!
2018-11-21 12:05:13.460
一家四口逛商场我和媳妇说:给我买条裤子吧!
结果媳妇还没来得及说话,五岁大女儿抢着来了句:都这么大人了还乱花钱,也不知道省点钱给你孩子买东西吃,不买。
两岁小女儿接了句:姐姐说的对,不买。
这是在要钱...
2018-11-21 12:05:13.460
儿子:“爸,朋友要跟我去游乐场玩。”
爸爸:“你这是在通知我,还是在征求我的意见?”
儿子:“我是在跟你要钱。。。”
拉的屎着火了?
2018-11-21 11:30:08.742
一边上厕所一边抽烟,卫生间很小,洗澡经常撞到手那种。
一支接一支抽烟,二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧,提起裤子跑出来了,一阵浓烟也跟着冲出来,舍友惊恐得问:“你拉的屎着火了?”
踩着屎啦!
2018-11-21 11:30:08.742
我们班有一多愁善感的哥们,一天,他失恋了,一个人站在树下,说:哎,心情不好连空气闻起来都是臭的。。。

后边一扫地大爷说:小伙子,让一让,你踩着屎啦!
有前途
2018-11-21 11:30:08.741
吃晚饭的时候,隔壁桌有个小孩子边吃边唱:“我家住在黄土高坡,我爸爸是妈妈的表哥,他们还没结婚就开始偷偷摸摸,嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”
差点驾崩...
2018-11-21 11:30:08.741
你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样,刚才哥也体验了一把,可是一个急刹车,老子差点驾崩了你们知道吗?
机智如我
2018-11-21 11:30:08.741
小学时,有次数学考试,由于紧张,要交卷,发现没写名字,关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书,怕误以为作弊,正在我左右为难时,灵光一闪,我迅速的给了我同桌一耳光,只见他哭着对老师说:老师,XXX打我。 终于我满意的写上了自己的名字。 至今我依然为我当初的机智感动.....
夜遇女“鬼”
2018-11-21 11:30:08.741
夜遇女鬼
夜已经很深了,一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家,可是路上已经没多少人了。
司机没有目的的开着,发现前面一个白影晃动,在向他招手,本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了,而且,这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西,那就是鬼!!!
可最后司机还是决定要拉她了,那人上了车,用凄惨而沙哑的声音说:“
请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想,也不敢再往下想了。他很后悔,但现在只有竟快地把她送到目的地。
那女人面目清秀,一脸惨白,一路无话,让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去,距离她要去的地方很近的时候,他找了个借口,结结巴巴地说:“小姐,真不好意思,前面不好调头,你自己走过去吧,已经很近了。”那女人点点头,问:“那多少钱
?”司机赶紧说:“算了,算了,
你一个女人,这么晚来这里也不容易,算了! ”“那怎么好意思。”“就这样吧! ”司机坚持着。
那女人拗不过,“那,谢谢了! ”说完,打开了车门……
司机转过身要发动车,可是没听到车门关上的声音,于是回过了头……那女人怎么那么快就没了?他看了看后坐,没有!车的前边、左边、右边、后面都没有!难道她就这样消失了?
司机的好奇心那他就想弄个明白,他下了车,来到了没有关上的车门旁,“那个女人难道就这么快的走掉了,还是她就是……”他要崩溃了,刚要离开这里,一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀,他回过头,那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。


“师傅!请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
女友鬼魂来索命
2018-11-21 11:30:08.664
鬼魂索命 

从前有一个人,他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
可是有一天,他女朋友无情的离开了他,甚至连一个理由都没给他。
看着自己的女朋友被别人挽着手逛街,他痛不欲生,失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。 
本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
从此以后他天天被噩梦困扰,梦境中他女朋友赤身露体,披头散发,红舌垂地,十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨的形如销骨,一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事
第一,把他女朋友的尸体好好安葬
第二,把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
第三,把藏起来的血衣洗干净


所有的事情必须在三更之前完成,要不就会有杀身之祸!
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细,可是那件血衣却怎么也找不到了。
马上就要三更了,豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
在将要三更的时候他找到了那件血衣,可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作,电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳,玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳,突然所有的灯全灭了,整个屋子一片漆黑。
闪电中,只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣,眼睛里滴着血,满脸狰狞的指着他厉声道:“
你知道为什么洗不掉血迹吗??”
他被吓呆了一句话说不出


女朋友继续道:“因为你没有用雕牌洗衣粉,笨蛋。”
新警察吧
2018-11-21 11:30:08.657
上班刚一周,刚穿上警服的小王决定犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长的,小王舒口气,排到最后。
“新警察吧?”旁边一个人问。
小王纳闷:“你咋知道?
“咳,老警察哪有排队买票的。”
“哦。”小王明白了,径直走到售票口前,递上钱说:“我买一张票。”
“新警察吧?”窗口里的人笑了。
“你咋知道?”
“老警察哪有掏钱买票的,你直接进吧,没人敢拦。”
“哦。”小王又长了见识,一试,果然没人拦。
进了剧场,小王到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳,旁边就有人问:“新警察吧?”
真是奇了怪了,小王心里疑惑,嘴上还硬:“谁说的1
“人家老警察都在楼上看电影,楼下的都是你这样的新警察。”
小王到楼上一看,可不是吗,这儿有不少警察呢。
小王挑了个位子坐下,没多久,电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼,冷
冷的说:“新警察吧?”
“你咋能看出我是新警察?”
“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的,得像我这样。”
小王学着老警察,把两只脚翘起来,架在前排人的脖子上,果然舒服了许多,找到些当警察的感觉。
电影演了一半,小王有些内急,便往卫生间赶。在卫生间门口,被一个工作人员拦住了
:“新警察吧?”
小王还是纳闷:“我脑门上又没写字,你咋知道?”
“哪有警察还到这儿,人家都是从楼上往楼下尿,你一看就是新警察。”
小王好惭愧,自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上,掏出家伙,朝着楼下滋出一股来……
“嗨,楼上尿尿的是新警察吧1楼下突然有人大声喊。
“……”小王探着身子往下看。
“看啥看,人家老警察一尿就是一片,哪像你这个新警察,就往我一个人头上浇! ”
小王满脸通红,他赶紧把拉链拉上,转身随便坐到一个座位上。
“新来的吧?”旁边一个哥们说道。
“……”
“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的,还不得把那个家伙露一会透透气,吓吓小mm埃”
......
小王心情郁闷,在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后,小姐问道:“新警察吧1
小王听的有点头晕,“怎么啦?”
“老警察哪有这样有礼貌的,都是霸王硬上弓的。”
给小姐上完弓之后,小王决定再不给人民警察丢人了,
小姐费也不付,吧台费也不结,大摇大摆的往出走。
老板扭头看了看他说:“新警察吧?”
小王彻底快崩溃了,掐住老板的脖子问:“怎么这样你都能看出来?”
老板:“人家老警察不但白玩,走的时候还要收保护费呢!
小王心想:靠!!新警察也是警察呀!
于是对着老板说:把保护费给我!!!
老板说:新警察吧?
小王:。。。。
老板:人家老警察都是叫我们送费上门,哪有亲自来收的?
小王受到歌厅老板的羞辱,决定拿出警察的威严,给老板一点难堪。
听着隔壁传来的淫声浪语,小王一脚踢开紧闭的门,
对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道:“都别动,我是警察1
女的懒洋洋地坐起,搂着那男人斜着眼对小王说:“新警察吧?”
男人也说:“他是新警察。”
小王又厉声问这对狗男女:“你们怎么知道我是新警察?”
女人嘴一撇指着身边的男人道:“哪有老警察不认识他们局长的?”
小王一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里,
一看是个衣冠楚楚的先生,连忙道歉,
那人一笑,"新警察吧"
小王快炸了"你也知道?"
"我是这的经理,老警察没一个不认识我的"
小王匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬自行车,
他跑了过去,捉着那人要回警局
那人一瞥"新警察吧?"
"不是!!,跟我回去!"
"还不是,老警察哪管这事"
"新警察怎么的了,新警察新形象!"
"呵,这话我在你局长还是新警察的时候就听过了."
小王开着警车径往朋友家,一路是风驰电掣,好不惬意,
在街道拐弯出,一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来,
小王踩刹车不及,“砰”的一声,自行车连人一起飞了出去,
小王慌忙下车,走向前一看,那人的腿部不停的有血冒出,地上已有一大滩血迹了。
小王二话没说,抱起那人就往车子那儿走,那人呻吟着问小王:“同志,新警察吧”,
小王纳闷:今天怎么每个人都问我是不是新警察,我今天是不是撞邪了?
那人呻吟着接着说道:“老警察哪管撞的是什么,拉着笛就走了,哪象你还停车看我,害得我现在这么痛苦
……”,还没说完,那人就昏了过去。
套路深
2018-11-21 11:30:08.655
女儿四岁了脾气挺倔,今天不听话,爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了。过了半小时,老婆忍不住了:“宝贝儿开门吧,你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。”
这个苹果不简单啊
2018-11-21 11:30:08.651
白雪公主结婚以后,身体一直不太好。王子请来医生诊断,发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸:“亲爱的,你到底遭遇了什么?”白雪公主勉强露出一个微笑:“我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲开门对我说:“孩子,来个苹果吧
有妹纸发微博:“我也...
2018-11-21 11:00:09.626
有妹纸发微博:“我也想体验一次被人追的感觉!” 神回复:“买东西不给钱就行了。”
甲:“我是混血儿,我...
2018-11-21 11:00:09.625
甲:“我是混血儿,我爸是中国人,我妈是英国人。” 乙:“我是混血儿,我爸是中国人,我妈是日本人。” 我:“我也是混血儿,我爸是A型血,我妈是B型血。”
独坐书斋手作妻,此情...
2018-11-21 11:00:09.618
独坐书斋手作妻,此情不与外人知。若将左手换右手,便是停妻再娶妻。一勒一勒复一勒,浑身骚痒骨头迷。点点滴滴落在地,子子孙孙都化泥。
[有没有一句话让你一...
2018-11-21 10:00:07.741
[有没有一句话让你一看就泪流满面?] [99。9% 0KB/s]
老婆:“老公,我手烫...
2018-11-21 10:00:07.740
老婆:“老公,我手烫伤了,好疼啊!” 老公:“不是跟你说过牙膏可以止疼吗?” 老婆:“我知道吖,可是我都吃了一管牙膏了,还是好疼﹏” 老公:“……走,带你去医院看看,看看脑子。”
叔叔你去做人流吧
2018-11-21 10:00:07.229
小吴研究生毕业后,高不成低不就,很长一段时间都没找到工作,终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩,安慰他说:“叔叔,要不你也去做个人流吧!~”  小吴吃惊的问他:“为什么?”  小侄子十分认真的答道:“广播上经常说,今天做人流,明天就可以上班!”
买桔子
2018-11-21 10:00:07.218
一个人在街上买桔子,他看到一个卖桔子的水果店,走到跟前问老板:“你这桔子甜不甜?”  老板说:“不甜不要钱。”“好,给我来十斤不甜的。”
牛吃草
2018-11-21 10:00:07.218
有一天,美术老师问小明,“你的画呢?”   小明:“老师,这就是我的一张画呀!”   老师:“你画的是什么呀?”   小明:“老师,我画的是牛吃草。”   老师:“明明是张白纸,没有画呀?”   小明:“老师,草被牛吃完了,所以画上没有草。”   小明:“老师,牛吃完草走了,所以画上没有牛”
仪式恐怕还会举行无数次
2018-11-21 10:00:07.199
   老公前两天喝醉了,吐得稀里哗啦,信誓旦旦的说要戒酒。昨晚又醉醺醺的回来了,质问,,,他说:我们举行了一个戒酒仪式……
醉酒下面
2018-11-21 09:30:07.409
一人喝酒过多且没有吃好饭,就晃晃悠悠地到厨房要下面吃。  大厨拿一把面条问下多少,该人手指大锅说:你给我下、下……大厨边看这人边陆续往锅里下面,大厨心想我已下了半把面条还不够,该人面部的血管已突起、手也抖起来了:下、下、下……一小碗。
通讯时代
2018-11-21 09:30:07.402
邮政时代:见信如见面,此致敬礼。  电话时代:你找谁呀?他人不在。  呼机时代:速回电话!生日快乐。   手机时代:你是哪位?打错了。   网络时代:你是谁?男的女的?   后网络时代:有人吗?你是人吗?
酒中物
2018-11-21 09:30:07.392
两个男人在酒吧里。  一个说:“你知道啤酒里面有雌性激素吗?”  另一个说:“天啊!是吗?”   “是的,”那个人说,  “假如你喝多了,就开始废话连篇,开车开得东倒西歪。”
那是我
2018-11-21 09:30:07.392
有一个人懂得电器维修,所以他的邻居朋友经常请他帮忙修家里的电器。  这天,一位太太请他帮忙在她回家之前,将她家的电灯修好,这人答应了,并拿到了这位太太家的钥匙。  可朋友突然叫他去喝酒,直到晚上他才喝的醉醺醺打算回家,一位值班警察便送他回家,警察通过太太的钥匙找到"他"的家,打开房门发现那位太太和她的先生正在睡觉,警察诧异的问:“"那位太太是谁?”  男人说:“那是我太太”。  “那那位先生呢?”  男人大笑:“您喝醉了吗?!那不是我吗?!”
女司机,谁遇上谁倒霉
2018-11-21 09:30:07.390
    前几天我在停车场刚上车,边上一个女司机开始倒车,在这么有规律的车位里,竟前后倒腾几下之后,眼睁睁的很固执的侧顶到我车上,都下车,不知该咋说这二货好,不算严重掉一块漆,200块吧。小媳妇倒答应爽快,包里摸了一会,说了晕死人的话,不好意思,背着老公把车开出来的,包里一千多都赔给前面的三个人了,就剩下100了,回去还要被老公收拾呢。我去,你一路走好吧。
三道难题
2018-11-21 09:30:07.389
一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着有张告示,上面说:“只要完成三个难题,就可免费喝一年的酒。”   酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问:“你的三个难题是什么呀?”   酒保看了看他说:“首先,你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰;第二,我们后院有一只河马牙痛了很久,你必须去帮它拔牙;第三,看到对面的公寓了吗?那里住着一个单身女人,你要让她满足。” 酒鬼听后马上跃跃欲试。  于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰。感到整个人都要烧起来了,便一鼓作气的冲到后院,在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来,冲着酒保大喊:“快说,那个牙痛的女人在哪儿?”
我建议幼儿园招点男老...
2018-11-21 09:05:17.563
我建议幼儿园招点男老师吧,今天我儿子从幼儿园回来,要尿尿竟然蹲着尿,尿过了还用纸擦擦小鸡鸡,我靠…
本人做销售的,今天业...
2018-11-21 09:05:17.562
本人做销售的,今天业绩总结大会,因为业绩不好,老板怒吼,台上发话“我跟你们说,人都他妈逼出来的。。。”不知道为什么觉得他说的挺对的,跟着他干会有前途!
一份反面教材
2018-11-21 09:05:17.541
    一次历史考试,问:1966年至1999年发生了哪三件大事。一奇葩同学是这样回答的:“1969年,我爸出生了;1972年我妈出生了;1995年,一个晴天霹雳,神一般的人物——我诞生了!”然后这张试卷就在公告栏里挂了一个星期!
假如中了500万。
2018-11-21 08:30:04.968
最近很火的一个街访,问假如中了500万,你会怎么样?各式各样的回答,有拿去做投资的,有拿去存银行吃利息的,有买房的,有买车的………而问我,假如中了500万……………假如中了500万和我有什么关系,我又不认识假如。如果中了500万………如果我更不认识了就你要是中了500万…………我要是中了500万,那和你有什么关系!
我们住对楼,我们已经...
2018-11-21 08:00:20.843
我们住对楼,我们已经透过彼此的阳台相视而望三天了,从她每次看到我都不好意思的走开,可以看出她喜欢我,第四天,她终于行动了,她举起扩音喇叭:对面阳台的Sb,再泥马裸奔,老娘报警了!
一个黑人到台北的某家...
2018-11-21 08:00:20.838
一个黑人到台北的某家餐厅吃饭。 点餐的时候苦于不会讲中文。 正当不知所措的时候,他看见对面有一个白人,对着服务生指了指自己的裤裆。 于是服务员会心一笑,立刻端来了两个水煮蛋。 黑人见了真是垂涎三尺。 于是如法炮制。 服务生也是会心一笑,端上来了。。。。两颗皮蛋。