天天笑话区 文字类笑话
八十块钱买了件打底衣
2018-05-22 19:05:34.914
八十块钱买了件打底衣,刚走出店门没多远,看到一个摆地摊的跟我一模一样的才卖50块,我生气的去找服装店老板,老板说:“质量不一样,姑娘你这么漂亮身材这么好,你自己说,店里的衣服能跟地摊比吗?”呃,好吧,看在你这么诚恳的份上就算了。。。
我家有两个砍价高手
2018-05-22 19:05:34.907
我家有两个砍价高手,我妈和我二姐,我从来不会砍价,一直被她们嘲笑是笨蛋、败家子。那天去买菜,卖菜大叔说一共6块钱,我当时也不知道哪根筋搭错了,来了一句3块钱吧,不卖我走了。大叔一脸懵逼的看着我,默默的把菜摆回原处不搭理我了!
小姨子来沪找工作
2018-05-22 19:05:34.903
小姨子来沪找工作,暂住我处一段时间,挺漂亮能干一姑娘,洗衣,做饭,收拾屋子……不久前搬走了。昨天发现自己藏在厨房的八千多私房钱不见了!不敢问老婆,也不好意思问小姨子,纠结中……今天上午接到小姨子电话:姐夫,你的钱在我这儿,你有空过来一趟吧……越想越恐惧
明哥的儿子偷了家里两百块钱
2018-05-22 19:05:34.898
明哥的儿子偷了家里两百块钱,被明哥打得哇哇乱叫,我看打得狠了,连忙解围,去把明哥拉开,带着小孩子去一旁。“你怎么胆子这么大啊!还偷钱!”我也说他两句,小孩子眼泪扑簌簌的掉下来,“我没偷钱,我拿的是我的压岁钱,爸爸说帮我存起来,到时候给我用,这都又要过年了,他还不给我!我拿我自己的钱怎么就是偷了!”
本人昨晚与老婆看电影
2018-05-22 19:05:34.893
本人昨晚与老婆看电影,看完电影时间晚了, 天气有点凉,骑电动车回家。此为背景。媳妇骑车载我,我搂着她的腰, 一时性起,手移至媳妇胸部。 她的一句话让我笑喷了:"老实点,保护好孩子的房子就行了,食堂不用管。" 当时我就笑喷了,有木有。
与女友玩牌
2018-05-22 19:05:34.887
与女友玩牌,她哪是咱对手,就是一个输。最后一把牌,我出对k。女友傻眼,突然脱衣解开胸罩挺起胸脯。我立马瞪大眼睛:对、对、对尖,大,管不了!这他妈是玩牌么?
我妈不吃辣
2018-05-22 18:30:00.997
我妈不吃辣,我和我爸吃辣,昨晚粑粑买了份夫妻肺片,麻麻很想吃却又怕辣就怪我爸说,买那么辣心眼太坏,就是不想给他吃,我粑粑什么话都没说夹起一块牛肉,左舔一下右舔一下,然后默默的放到了我妈碗里。。。
昨晚因一点小事跟老公吵架
2018-05-22 18:30:00.996
昨晚因一点小事跟老公吵架,吵完老公甩了句:我去做足疗!然后就破门而去!就我自己郁闷着。过会因为一岁女儿吵闹我便带她去小区玩。走到喷池时我发现附近的鹅卵石铺路上有个人在倒退着走路,那被影像极了我老公,再一看连他手上拿的拖鞋都跟我老公的一样。等我走近了一看还真是他!我没好气的问:不是去做足疗了吗?!这货说:我这不是足疗吗?这样省下的钱还可以给你买好吃的!瞬间小感动…
从闺蜜那买了姨妈巾
2018-05-22 18:30:00.995
从闺蜜那买了姨妈巾,挺贵的。老公知道了,问我:微商的话你也信?值那么多钱吗?我给他做了实验,一杯水倒上去瞬间吸干,一点都不漏。老公说:我倒要看看这里面有什么。说完拿起剪刀把姨妈巾剪开,拿出一个水晶球说:这不就是儿子玩的泡大珠吗?我给你买点泡大珠塞进去不就完了吗?浪费钱!
下班后和老婆转商场
2018-05-22 18:30:00.994
下班后和老婆转商场,打算买一台空气净化器,转来转去不知买哪款的好,老婆让我拿主意,我:我认为 ,买空气净化器不管是哪款的,应该还是国产的好,那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家,感觉他们对除霾净化完全没经验呢……
有一女同学突然做起了微商
2018-05-22 18:30:00.994
有一女同学突然做起了微商,在朋友圈卖洗发水,然后我一哥们问她:“你这产品好用吗?不会是假的吧?”女同学很生气的说:“不好用我嫁给你!”哥们一听人家都说这话了肯定不会骗他,于是就直接买了,结果用了之后头皮屑就出来了,气的哥们找女同学理论,女同学二话没说当天就去了他家见了哥们的家长,非要履行诺言嫁给他~
女朋友是学化工的
2018-05-22 18:30:00.993
女朋友是学化工的。有次我手受伤了,洗澡的时候她给我搓背,洗了很久还在洗,我忍不住了就问她:“到底要洗到什么时候才算洗干净啊?”她淡定的说:“洗到你背上的水既不聚成水滴,也不成股流下就可以了。”卧槽?你几个意思?我特么才不是玻璃!
家里开服装店的
2018-05-22 18:30:00.993
家里开服装店的,快中午有个妹子看中了一条标价100元的红色小外套,因为是断码亏本处理所以不议价。妹子在讨价还价未果后说:‘’衣服我喜欢。我再给你一次机会,标价换成200元,再给我打5折,我喜欢打折的感觉,不然我不买了!‘’我看妹子这么识大体,果断把价码换成了500元,然后给她打了2折!
最近变天了,没衣服穿
2018-05-22 18:30:00.992
最近变天了,没衣服穿,就让媳妇有空帮我买一件。昨天媳妇去逛街,回来时满载而归,那个开心哟!我也凑上去看她帮我买了啥。结果找了半天全是她的。刚想开口向她发难,结果她一看形势不对马上说:不要慌,给你买了。就这么她递给了我一双贴有赠送字样的袜子。
老妈拿二十块钱让我买酱油
2018-05-22 18:30:00.992
老妈拿二十块钱让我买酱油,去了经常去的一家超市,那里的大妈和我很熟,见到我特别热情。非让我尝尝她新进的蛋卷,说是进口的,老好吃了,盛情难却,我吃了。从超市里出来,拎着二十块钱的蛋卷,看着回家的路,感觉心慌慌……
逛街买扎头发的皮套
2018-05-22 18:30:00.992
逛街买扎头发的皮套,老板说一块钱一个,保证结实!结果我拿手里拽了一下,断了!老板又替给我一个两块的,又拽断了,有点尴尬,就说不买了!老板急了,给我拿个三块的,又被我拽断了!最后老板红着脸大声说,你试试这五块钱一个的!尼玛!看着老板激动的样子,我没敢再拽,直接掏出五块钱买了。。。
今天隔壁两口子吵架
2018-05-22 18:00:01.189
今天隔壁两口子吵架,女的提一把扫把指着男的说:今天我就要和你打一次电话! 男的懵了:就说什么意思? 她媳妇说:不是你挂就是我挂。。。。
读初中的时候,对班上一男生挺有好感
2018-05-22 18:00:01.169
读初中的时候,对班上一男生挺有好感,而他不知道。每次交作业的时候,总是等着他交了我再交,心想:我的作业本一定要和他的作业本挨在一起,这样发下来的时候就能一起去拿。现在想想,那时候真幼稚~~~
女孩被面包车劫持
2018-05-22 18:00:01.168
女孩被面包车劫持,男孩在后面穷追不舍,经过了几个小时的追赶,男孩终于追到上面包车,并成功制服绑匪!记者问:“这是是爱情的力量吗?促使你超越了常人的极限,成功追赶上绑匪的车!能讲讲当时你是怎样的心里斗争吗?”男孩淡定的回答:“当时我只听见“TiMi”一声,然后我就进入酷跑模式了。。。
晚自习的时候我们都在教室里打闹
2018-05-22 18:00:01.168
晚自习的时候我们都在教室里打闹,只有一对情侣在埋头做作业,还时不时的看看对方,然后相视一笑,继续写作业。我们都被他俩感动了,认为这才是真正的爱情,其实,只有他们俩才知道,不好好学习,就得嫁给这样的傻逼,不好好学习,只能娶这样的傻逼。。。。。。。。
有二货朋友给我发来一段视频
2018-05-22 18:00:01.168
有二货朋友给我发来一段视频,我打开一看,居然是日本的爱情动作片,主角还挺漂亮的,卧槽,赶紧撸一发…………撸着撸着,尼玛,突然画面一变,居然变成了恐怖片。。。我现在就想问问哪里有杀手公司,还有哪个医院技术过硬
恋爱四年
2018-05-22 18:00:01.159
恋爱四年,他没有给过她任何承诺。 回家的列车上,她有15站,他有31站。 她上车说:“到了叫我。”然后倒头就睡。 不知过了多久,她被他叫醒了,却已过了她下车的站。 他说:“跟我回家吧。” 她忍不住扑哧一笑,眼泪跟着掉了下来,害羞的点了点头。 她跟着他来到了生他养他的那个小山村……。 把她卖给了隔壁的吴老二。 有时候信任,就这么可笑。
不分手的原因
2018-05-22 18:00:01.158
小刚的女朋友要和他分手了,说好老死不相往来,小刚很伤心,但没有办法。  分手第二天,小刚查手机帐单,发现他和女朋友之间的“情侣通话包月”还剩499分钟,他突然灵机一动,给女朋友发了一条短信:“咱们的情侣通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑合一个月,下个月再分?”  很快女朋友回复了:“对,不能便宜了移动公司……”
一个即将消亡的职业
2018-05-22 18:00:01.157
   小偷…走在街上,看着川流不息的人群,小偷哭了!无现金的生活,让他无从下手,现在几乎人人都不带现金出门,一切都靠手机支付,连买菜都不用现金!一个存在了几千年的职业--小偷,就这么被毁了。而且现在连手机也很难偷了,因为走路吃饭都在看!时刻不离手!新模式创造新生活!再不接受新事物,只能被淘汰出局!干掉小偷的不是警察,是V信和某宝!
没看出来你这么有爱心
2018-05-22 18:00:01.157
女神:“昨晚看了一部关于老师的电影,是关于两个老师之间的爱情故事,太感人,一包纸巾没够用。” 屌丝:“昨晚我也看了几部片子,其中不乏老师间演绎爱情的片段,一包纸巾没够用,本想下楼买的,可是四肢无力。” 女神:“没看出来你这么有爱心!”
变成蜜蜂
2018-05-22 18:00:01.154
朋友的丈夫离婚后娶了美女,6岁的女儿问妈妈:“爸爸是不是吃了蜂蜜变成蜜蜂了?不然,你怎么老骂他会采花呢?”
举一个缺点出来
2018-05-22 16:30:01.203
吃完饭,跟老婆坐在沙发看电视,一时兴起跟老婆说道:“老婆,你老公这么优秀,你能举一个缺点出来嘛?”
老婆:“不举!”
我笑道:“没事,随便举一个!”
老婆:“不举!”
问了几遍都是同一个答案,顿时觉得心中暖洋洋的!
多喝热水
2018-05-22 16:30:01.203
女“我感冒了。”
男:“你多喝点热水。”
女:“我胃疼。”
男:“你多喝点热水。”
女:“我肚子疼。”
男:“你多喝点热水。”
女:“我们分手吧。”
男:“不要,我会伤心的。”
女:“那你就多喝点热水啊!”
对单身狗的恶意嘲讽
2018-05-22 16:30:01.203
“上天对单身狗最大的恶意嘲讽就是总让他看到成双成对的东西,一个人在家做蛋炒饭,打个鸡蛋都是双黄的…”
“然后呢?”
“愤怒的砸了蛋,我又看到了手上的筷子…”
“然后呢?”
“折了筷子我就去了洗手间嘘嘘…”
“行了不用说了,”医生收起了手上的病历,“你这个左蛋好好休养一下还是能保住的,为了保险起见你还是先去神经科看看脑子吧。”
猝不及防的结局
2018-05-22 16:30:01.203
我有一个朋友住在山寨,他跟我讲他家很有钱,养了很多牛,放假他邀请我去他家做客,我到处找一头牛都看不到,于是问他:“你家的牛呢?”
他指着一群鸡说:“那不,在那么!”
我说:“拜托,那是鸡,我问牛呢?”
他看了看我,不屑的说:“没听说过么,山寨机就是牛!”
​我当时就愣住了,我竟无言以对,他说的好有道理!
请吹一下
2018-05-22 16:30:01.203
交警:“同志你好,我怀疑你醉酒驾驶请吹一下。”
我:“吹一下啊,我有三十多亿,家里有一百辆法拉利,我住的房子有五千平米,有三百多佣人,大奶妈有五十多个,警察叔叔你看我吹的怎么样?”
咱去商场抓小偷吧
2018-05-22 16:30:01.202
前两天媳妇手机被偷了,这几天一直很郁闷,今天突然跟我说:“亲爱的,咱去商场抓小偷吧。”
看着她那坚定的眼神,我特么居然信了,来了商场直接奔衣服店去了,抓小偷就特么是个幌子,不说了,赶紧喝口水还得逛衣服店呢。
找个活儿给你攒嫁妆钱呢
2018-05-22 16:30:01.202
听说老妈最近在努力挣钱,找了个活儿给我攒嫁妆钱,我好感动给老妈打电话:“老妈,睡了没?”
老妈:“没,忙着呢!得给你攒将来的嫁妆钱啊,看来得一两点才能回家了!”
我问:“老妈,您的腰还疼吗?”
老妈:“不疼了,你那药挺好使的!”
此时我已经泪流满面了,接着,老妈的声音从电话那边传来:“都别动!和了和了!”
你猜我敢不敢把手放进锅里?
2018-05-22 16:30:01.192
和一哥们儿去吃火锅,菜上齐了,这时哥们儿看了看服务员,愤怒的说:“服务员,你过来一下!”
只见那妹子就过来了,问:“先生,请问有什么事?”
这哥们儿对服务员说:“你猜我敢不敢把手放进锅里!”
服务员妹子坚定的说了一句:“不敢!”
我哥们儿当时就火了:“艹,你知道不敢,那还不快拿筷子来啊!让我们怎么吃啊!”
创业的心酸
2018-05-22 16:30:01.192
说起我的创业往事我就想哭啊,刚毕业我就开了家服装店,春困秋乏嘛,大中午的我就趴在收银台上咪了一会,在收银台前贴了一张纸条,上面写着“买衣服请叫醒我”,
谁知一觉醒来衣服全没了,纸条上多了一行字“你怎么睡的这么死,衣服我拿走了,你猜我是谁?”于是我的第一次创业,宣告失败了。
就当减肥吧
2018-05-22 16:30:01.191
朋友两夫妻加起来快400斤了,一个炎热的夏天晚上,他们两夫妻在睡觉,因为太多蚊子了,老婆拍醒老公说:“老公,把灯开了打一下蚊子。”
老公因为被吵醒对他老婆吼了一句:“我们加起来快400斤还喂不饱几个蚊子?快睡觉!”
妹子你前面沟很深啊
2018-05-22 16:00:01.185
早上在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子,她正在一边走路一边玩手机。
我便来了句:“妹子你前面沟很深啊!”
她愕然一下,捂住自己的胸说:“流氓!”然后看着我往前走。噗通,掉水沟了!
尼玛,都告诉你沟很深了还走。
为你的机灵点赞
2018-05-22 16:00:01.184
说股市暴跌打电话戏弄警察的事,我也打电话报警了,说丢了一辆大奔,警察客服问我在哪儿丢的,我说在深圳,她又问能说具体点吗,我说在XX证卷交易所~
后来那客服居然跟我聊了几分钟,不说了我这会准备上警车了,估计十天半个月不能来捧腹了!
彩礼三十万
2018-05-22 16:00:01.183
谈一对象,丈母娘要彩礼三十万,哎。我这么爱她区区三十万又能算什么呢?
于是我把兜里仅有的两元钱买了一张采票,用红包包好给了丈母娘。
彩礼到了,就看你有没有那个福气了。
要片吗?那要拍吗?
2018-05-22 16:00:01.183
一男性同学,长相比较猥琐,他在街上闲逛,遇到一个卖碟的前来搭讪:“要片吗?”
他一脸正经头都不回的说:“不要不要!”
卖碟的忙说:“那要拍吗?”
同学回过头来,呆呆的看着卖碟的小贩:“拍?”
小贩立刻从包中拿出一个电蝇拍,同学瞬间心中无数只*泥马奔驰而过,愤愤离去……
不然你以为是谁?
2018-05-22 16:00:01.181
晚上睡觉,迷迷糊糊中,老婆把我的手拽过去亲了起来,我心头一暖,觉得她真可爱,于是翻过身去亲她。
突然,她睁开眼睛,一脸惊恐的样子说:“怎么是你?!
哄小孩的话你也信啊
2018-05-22 16:00:01.180
家有护士老妈一枚,中午见老妈下班回来美滋滋的便问她:“老妈,啥事儿这么美阿?”
我妈开心的回道:“今天上午给小孩打预防针,一女的跟她孩子说:看这个阿姨这么漂亮打针一定不会疼的对不对呀?”
我嘴欠的回了句:“哄孩子的话你也信阿!”
最后看到的画面是愣了两秒的老妈+数不清的巴掌。。。
梦想的一半
2018-05-22 16:00:01.180
“我毕业了想去美国发展,你呢?”
“我喜欢动漫,我肯定要去东京学习!”
4年后,他去了国美,我去了京东。
我想,这也算是实现了一半的梦想吧!
我能怎么办呢?笑着流泪吧!
2018-05-22 16:00:01.179
老婆迷上网游,家务全扔给我。我今天上班前将电脑主机插座拔下,造成电脑无法开机的假象。
等我回家时见老婆在电脑前玩呢,我问:“你是怎么打开电脑的?”
老婆说:“请师傅来修的,花了我200多。”
月亮下去了,太阳怎么还不出来?
2018-05-22 16:00:01.179
寝室一上铺室友在和女友聊短信,女友说:“月亮下去了,太阳怎么还不出来!!!”
室友想半天不懂什么意思,就问我们,我们也不懂,只听寝室长幽幽地说一句:“月经走了,怎么还不来ri。”
嗖的一声,上铺那货就不见了。。
场面一度有些尴尬
2018-05-22 16:00:01.178
小王应邀参加一个同学朋友的婚宴,就对旁边一个老人说:“你看,现在这同性恋结婚越来越多了!穿婚纱的小伙子真够魁梧的啊!”
这个老人急了,大喊:“你胡说什么呢,那是我闺女!”
小王很尴尬,说:“大爷,您闺女真漂亮!”
结果老人说:“打死你个兔崽子,我是她妈!”
及时止损
2018-05-22 15:30:01.511
一男子爱上了一位姑娘。一天,他拿出一个盒子,打开给姑娘看,盒里是一枚订婚戒指,上面刻着她的名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。
“我不知道如何对你讲,”她回答说,“我已经爱上另外一个人。”
“请告诉我他的名字叫什么?”这位追求者急切问道。
“不!不能,”姑娘喊道,“你会跟他玩命的。”
“不会的,”他说,“我只想把这枚戒指出卖给他。”
在饭店吃饭
2018-05-22 15:30:01.511
在饭店吃饭,哥们突然放下筷子,迈大步走向门口又走回来。重新落座之后说:你们知道吗,这个饭店恰好是拆迁前我家老房子的位置。有人问:这么明显还用步子量长短吗?哥们哈哈一笑说:我量了两次,很可以很肯定的说,咱现在这桌的位置,恰好是我家的粪坑!
晚上在夜市摆摊卖衣服
2018-05-22 15:30:01.511
晚上在夜市摆摊卖衣服,一美女在看衣服,看她眉头紧锁,似乎有心事,于是我就跟她交心,得知美女为情所困,我就跟她说“姐们大学时研究过周易命理!我给你算算吧!”结果这一算不打紧,围上来好多人,最后衣服一件没卖,算命挣了两百多,这叫什么事啊。
钓鱼
2018-05-22 15:30:01.511
老妈给我发短信:“你爸闲得慌,正在钓鱼呢。”
我问:“钓了几条了?”
老妈:“刚好3条。”
我赞一句:“在那儿钓的,我也要去钓。”
老妈:“在你养的鱼缸里钓的。”