天天笑话区 文字类笑话
熊孩子的中国梦
2018-08-21 16:30:05.364
    读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。女孩问:“如果你中了500万会怎样?”儿子说:“我会叫爸爸再给我20万,凑够520万送给你。”老婆悄悄跟我说:“想不到吹牛也会遗传。”
记得小时候跟爸妈睡一...
2018-08-21 14:00:11.648
记得小时候跟爸妈睡一张床,半夜我听见“咚”的一声然后醒了发现自己掉地上了。 这时听见我妈问我爸:儿子呢? 我爸说:掉床了。 我妈:哦。 俩人接着睡了!!!睡了!!!
N年前的一个期中考后...
2018-08-21 13:30:09.561
N年前的一个期中考后的晚上,我跟我爸坐在客厅安静的看电视。 老爸:今天咱们家似乎有点安静哈,不像咱家的风格。 我:嗯,是有点,老妈加班去了,安静多了。 真难得老爸打开我的书包,拿起一张试卷后,家里又热闹了。
天下事无奇不有
2018-08-21 13:30:09.425
    一男同事未婚先有子,然后劈腿了,不想给抚养费,请他一铁哥们冒充他去做亲子鉴定,结果比对成功了。。。。。。
二岁半儿子拉肚子,早...
2018-08-21 13:00:09.489
二岁半儿子拉肚子,早上喂药突然有事出去收个东西,让儿子拿着杯子自己喝,收完回来儿子就说“爸爸我喝完了”,然后就在他后面看到一摊水…… 我果断又给他弄份药亲自喂下去,不过这事不怪他,俺小时候也干过,不过我喝中药的时候倒的是老鼠洞,至今没人知道…… 这是遗传吗?
楼主:男生甩女生最贱...
2018-08-21 13:00:09.465
楼主:男生甩女生最贱的分手理由是什么? 回复:你胸太小了,我怕将来饿着孩子。
妹纸:听说你是咱们班...
2018-08-21 13:00:09.464
妹纸:听说你是咱们班班花的备胎? 屌丝:得了吧,我现在是五个女神的备胎,所以她才是我的备胎!
今天去洗澡,我点了另...
2018-08-21 13:00:09.463
今天去洗澡,我点了另一个搓澡小哥,之前一直给我搓澡的那个小哥在旁边给别人搓澡时看了我一眼。 那眼神简直就像冷宫中的妃子见到了不再和她私通的大臣,用“新郎在给新娘戴钻戒时无意中看到了暗恋他很久的伴郎”也能形容那个眼神。 请问我以后该不该继续点他。。。。。
一日夜晚,将军欲与夫...
2018-08-21 12:06:01.213
一日夜晚,将军欲与夫人行房。 正欲进入,夫人忽放一屁,将军顿时兴趣大减下床而立, 夫人回头问曰:“将军为何下马持枪而立?” 将军对曰:“后山炮响,恐有伏兵,改日再战!”
邻居见我和老婆出门,...
2018-08-21 12:06:01.213
邻居见我和老婆出门,随口招呼道:“这姑娘真美丽动人,多大了?” 我笑着问老婆:“你有20没?” 老婆心花怒放:“讨厌!” 我又问:“你到底有没有啊?我打车没带零钱。”
首先我欣慰的是真的有...
2018-08-21 12:06:01.211
首先我欣慰的是真的有妹子想租我回家过年。 其次,我特么想知道哪个混球把我照片和手机号放到淘宝出租我了?
爸爸看了一眼远处抱着...
2018-08-21 11:00:06.997
爸爸看了一眼远处抱着电脑傻笑的老婆,转头逗儿子:“儿砸,你妈这一天天的,老喊别人儿子你不闹心啊?” 儿子耸肩:“哦,你媳妇儿叫的老公还一大把呢,你不也没吃醋么,还边上看着她傻乐呢。”
生活小提示
2018-08-21 11:00:06.090
生活小提示:在出租车内疯狂放臭屁,可以极大的降低司机带你绕路的概率。
人的无线充电器
2018-08-21 11:00:06.090
床。。。其实就是人类的无线充电器啊!
前世的孽缘
2018-08-21 11:00:06.089
我本来不相信人有前生,直到遇到了你,我开始笃定上辈子一定做了缺德的事情。
晒证
2018-08-21 11:00:06.059
哥几个酒喝多了,炫耀自己有这个证那个证的,我备感冷落,猛喝一口酒说:拘留证、逮捕证、释放证算不算?!
对付跳广场舞大妈的好办法
2018-08-21 11:00:06.058
想到一个对付跳广场舞大妈的好办法,带上音响用同样的音量放同样的歌,但是错开拍子。
一万小时定律
2018-08-21 11:00:06.058
一万小时定律:你把一万个小时花在做同一件事情上,你就会在这件事上成为专家。我从小到大睡了几万个小时,怎么在入睡这件事上越做越差呢?
你看我表面上在拖延,其实我在炫富
2018-08-21 11:00:06.057
我喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好浪费时间,因为时间就是金钱,浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富!
缺什么炫什么
2018-08-21 11:00:06.057
朋友:你越炫耀什么越缺什么。我:你越缺什么越觉得别人在炫耀什么。
就算全世界不信我,至少你会信
2018-08-21 11:00:06.057
今天吵架把男友气坏了,他恶狠狠地对我说:“信不信我揍你?!”我:“不信。”然后他双手抱头蹲下失声痛哭:“我以为就算全世界不信我,至少你会信。”
一代更比一代强
2018-08-21 11:00:06.057
昨晚没事去网吧玩会,我旁边机器有个小孩接电话:喂,妈,我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊,我就在旁边喊了句:网管!过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢,我说在网吧呢,谁道这孩子喊了句:209退房,避孕套用了六个。我操,这小哔崽子。。。
手指骨折今天去挂骨科...
2018-08-21 10:30:06.425
手指骨折今天去挂骨科, 医生问,手指怎么断的? 我说,我有强迫症,医生愣了一下,说,你手指断了跟强迫症有什么关系? 我说,十个手指九个都响,就它不响, 医生:………
害羞的小李久久不敢向...
2018-08-21 10:00:06.445
害羞的小李久久不敢向女友求婚.女朋友忍不住问他; 小李,是不是有话对我说? 小李吞吞吐吐地答道;;是,是的,我想,想向你,你愿意死后葬在我家的祖坟吗?
二货男人伤心地说:“...
2018-08-21 10:00:06.433
二货男人伤心地说:“我老婆病了,我该怎么办?” 邻居:“带她去买药啊!” 男人:“她不吃药的。” 邻居:“带她去打针啊!” 男人:“针刺进去她会漏气的。” 邻居:“这种老婆,你怎么看出她病了?” 男人:“如果没有病怎么不说话呢?”
A:做女人做到什么程...
2018-08-21 09:06:05.791
A:做女人做到什么程度最失败? B:男朋友和小三跑了。 A:还有更失败的吗? B:小三是个男的!
今天在医院排队,前面...
2018-08-21 08:30:06.359
今天在医院排队,前面一女的在登记。医生问姓名,女的说张逗逗,医生问了两次是哪个逗?女的说不清,突然在不远处传来一个声音,让我差点漏出笑声。 “逗比的逗吧”。
咋们倒着念吧
2018-08-21 08:30:05.565
赵兄托我帮他办点事
一飞机在起飞前发现技...
2018-08-21 08:00:17.068
一飞机在起飞前发现技术故障,于是空姐要求乘客们全部下机,等待检修。结果旅客们下机才三分钟,空姐又通过广播要求旅客重新登机,一旅客问:“怎么这么快就修好了?”空姐回答:“没修,换了个敢开的飞行员。”
警察:“我们这儿规定...
2018-08-21 07:00:05.462
警察:“我们这儿规定行车不得超过每小时50公里,你刚才驾车超过了这个速度,请留下姓名和地址。” 司机:“可我还没开一小时呢!”
据说上车后一脸严肃地...
2018-08-21 06:30:05.147
据说上车后一脸严肃地对司机说:“跟着前面那辆车!”司机就会特别兴奋,并对你露出一脸崇拜。不过,事实证明根本不是那么回事。今天我特意拦了辆车试验了一下,结果直接被赶下来。。。望着车绝尘而去,我终于明白:公交车师傅不是那么好骗的。
某天,面条和包子...
2018-08-21 06:00:05.424
某天,面条和包子发生争执,双方便大打出手,肉包被面条打的落花流水,于是离去的时候,对面条留下一句话:“有胆不要走,我去叫伙伴来教训你!”肉包就去约了煎包、馒头、面包等准备去找面条论理,就在路上遇到了泡面,肉包等人于是围住泡面一阵毒打。泡面被不分青红皂白的打了一顿后,问肉包为什么要打他,肉包回答:“面条,别以为烫了头发,我就不认得你了!!”
有钱能使鬼推磨
2018-08-20 16:30:06.369
相信现在的你如果有足够的年纪了,都知道“没有钱你拿什么去维护你的亲情,没有钱你拿什么联络你的友情,没有钱你拿什么稳固你的爱情,靠嘴吗?别闹了,大家都挺忙的。”或许这句话你觉得很现实,但这个社会的的确确就是这么现实,你不得不承认。



如果你现在很迷茫,想赚钱却没有路子,本人现在手上有个偏门,能够带你们赚到足够的钱,帮助你们有足够的启动资金去做自己想做的事。风险可以说没有。或者有人想说天上没有掉馅饼的事等着我去,因为我也是从那个时候走过来的,我想去帮助一批人成就,名额也是有限的,本人经历有限,有希望了解的话不妨来了解一下。
长大后才知道残疾人太多了
2018-08-20 16:30:06.368
     记得小时候,我在幼儿园和一个小女孩吵架,她气的把裤子脱了,从那以后我就处处让着她,因为我一直以为她是个残疾人。。。
是这样吗?
2018-08-20 16:00:07.609
朋友要装一车猪,请我帮忙。一开始没有经验,手忙脚乱的,后来顺手了,把他媳妇都推车上去了。

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该揍
2018-08-20 16:00:07.608
路人甲对路人乙说:“听说昨天你儿子被你揍了,咋回事?”乙说:“别提了,这次学校考试,有则填空题,30xx(而立)40xx (不惑),这狗崽子不知道怎么想的,居然给老子写了个30如狼40如虎”。
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长得帅的才叫壁咚,你...
2018-08-20 14:30:06.961
长得帅的才叫壁咚,你那叫进击的巨人。
在街上突然想上厕所了...
2018-08-20 14:30:06.960
在街上突然想上厕所了,附近也没有厕所,就跑到网吧里面去,厕所是在角落里,正准备进去的时候,就听见旁边有人喊网管加钱,我脑子一热就说,加多少?然后那人拿给我五十说加十块。尼玛,害得LZ厕所都没上,到了网吧门口就跑。。。
一损友来找我玩,我就...
2018-08-20 14:30:06.957
一损友来找我玩,我就把我有女朋友的事告诉他, 他听后沉默了一下说:“你爱她么?” 我当然就说爱,然后他就说:“你连心爱人的大便都不敢吃,有什么资格说爱她。”
昨天和老公散步,老公...
2018-08-20 14:00:06.945
昨天和老公散步,老公突然推我一把,我一脸茫然的回头看他
他说:快走,我要放屁。
我一脸黑线的快走了几步,只见老公火速跑过来拉着我就跑
边跑边说:快跑!刚才放屁时没算好风向,屁快要追上来了!
菩萨对唐僧说:“那五...
2018-08-20 14:00:06.931
菩萨对唐僧说:“那五行山下压着一只石猴,你把他救出来,可助你取经一臂之力。”
唐僧听后羞红着脸喃喃说道:“取精这种事我自己能行。。。”
同事3岁的女儿敏敏,...
2018-08-20 13:00:10.146
同事3岁的女儿敏敏,一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日妈妈带她参加朋友的婚礼。 她不但围着新娘团团转,最后竟还对新娘说:“阿姨,你的新娘礼服好漂亮,下次你结婚时,我还要再来看!”
有个这样的老公,真累
2018-08-20 13:00:10.025
       我老公每天都要泡澡。泡1个小时多!关键是他每天仰躺在浴缸里,腿挂在外面,头埋在水里。吐!泡!泡!!一个1米八多!150斤的男人!能玩半个多小时!每次都是我把他捞上来的!
女友有点胖。跟女朋友...
2018-08-20 12:30:05.674
女友有点胖。跟女朋友视频,旁边一朋友见到说“你女朋友吗?有点胖。” 女友好像从麦克里听到了,问到“我又长胖了吗”? 我想都没想回答到,“不是你胖,只是这个电脑的显示器有点大,把图像放大了。”多机智的回答。。
酒鬼醉酒回家,站楼下...
2018-08-20 12:30:05.674
酒鬼醉酒回家,站楼下四处张望。 警察问:这是你家吗? “是啊,不信我带你们上去看。”说着拿钥匙打开大门。 进来,随后打开房间门,说:你们看这就是我家,床上那是我老婆,旁边那个男的就是我。
一妹子问我:“啥叫屌...
2018-08-20 12:07:08.354
一妹子问我:“啥叫屌丝啊?” 我忧伤的道:“我这种的就是屌丝。” 妹子:“你以前不是二B么?”
我家有一只哈士奇,我...
2018-08-20 12:07:08.352
我家有一只哈士奇,我那天好奇尝了偿狗粮,结果那货深情的看了我一眼,挪了一个空位给我吃,我他妈哪里像狗了?!!
小明和邻居打架,邻居...
2018-08-20 11:00:14.213
小明和邻居打架,邻居将小明打翻在地。 邻居:你投不投降? 小明:投,投翔。 邻居把小明放了,不一会一坨翔落到邻居孩子的脸上。 小明:这傻B,让我投什么不好,投翔。 害老子吃了一斤泻药.
楼主:女生遇到我老是...
2018-08-20 10:30:09.059
楼主:女生遇到我老是淑女似的低下头,我该怎么办? 回复:可以试试内增高!
一哥们的儿子问我:“...
2018-08-20 10:30:09.059
一哥们的儿子问我:“叔叔,苍井空是谁?长的好看吗?” 我随口一说:“是一个很厉害的老师,对了,你爸的电脑里有她的教材。” 结果第二天我哥们果断和我绝交了。